surtos e mais surtos

não sei quantas vezes a ideia de suicídio passou pela minha cabeça e também não sei o que me segurou pra não pegar todos os meus mais de 300 comprimidos diferentes, tomar e finalmente encontrar a minha Camila. não sei bem por quanto tempo vou aguentar, menos ainda quantas partes do meu corpo vão aguentar serem cortadas e escondidas, quantas desculpas eu vou dar.
eu não aguento essas pessoas falando que eu estou em outro mundo, que eu pareço outra pessoa, que os remédios me deixam fora do normal, mas será que ninguém percebe que eu prefiro estar fora do normal pra elas do que suportar a confusão do meu normal ? é difícil, muito difícil ficar dentro da droga da minha mente
e eu estou pegando nojo da droga da comida novamente, e está sendo cada dia mais difícil comer sem vomitar tudo depois, eu não sei de onde estou tirando forças pra comer e pra segurar a comida, é muita coisa pra minha cabeça. eu estou ficando louca.
e agora parar de fumar, sem o cigarro eu fico ainda mais nervosa e entediada
e meu terapeuta está de férias, como eu posso ficar DUAS SEMANAS SEM TERAPIA ? eu já surtei duas vezes nos primeiros dias ):
caramba, eu preciso da minha terapia
ainda bem que minha mãe não vai conseguir me mudar de terapeuta, um motivo a menos pra surtos \o
só de pensar isso já tinha me dado um desespero horrível.
agora minha mãe está viajando e eu não funciono bem sem minha mãe,
ficar sem minha mãe até segunda ou terça feira e eu desmarquei todos meus roles, eu estou ferrada e surtando!
eu não sei se vou sobreviver a isso, e acho que vou comprar cigarros porque não tá dando pra ficar sem ):

Caos

gorda, desconfortável, muito gorda, feia, nojenta, gorda, triste, solitária, gorda, com vontade de me machucar, no tipico momento Clarisse e seus antidepressivos que não fazem efeito porque eu bebi uma garrafa de vinho seco ontem.
oh deus, maldito seja o vinho, ou o antidepressivo que não está cumprindo o seu dever e eu estou me sentindo esse caos.
eu só queria estar bem, mas minha cabeça está a mil, é como se estivesse passando um filme de pensamentos a toda a velocidade na minha cabeça, isso está me deixando louca!
meu deus, existe um remédio mágico pra curar essa dor infernal ? se sim, alguém me dá por favor!
porque minha maldita terapia é só amanhã, se nem dormir eu estou conseguindo e os cigarros estão de mal comigo, está tudo tão errado.
eu sou um caos, eu estou um caos, mas eu não quero mais isso ):

Camila

Perder metade de mim pra morte, foi assim que me senti quando você se foi, metade faltando. é como se eu nunca mais fosse ficar completa, porque você agora só existe dentro de mim, e eu amo muito essa existência, só que dói muito não ter como falar com você, minha pequena borderline, minha pequena anamia <3 eu te amo e sempre vou te amar

por isso a primeira postagem é sobre você, a metade de mim que está faltando e sempre me faltará, Camila Bittencourt Bueno da Silva <3